Life Begins At The End Of The Comfort Zone

你是你，我是我，所以我還不能稱做我們。

時而這兒，時而那兒，卻發現根本就是被自己給迷惑住，差點忘了本質 ... 初衷呢 ?

當我可以被一個人耍得團團轉時，也表示那個人很聰明吧 ! 我也不笨就是了，只是發現得有點晚。

網頁上文章一字字進入眼簾，看著看自己都笑了。

最了解我的是自己；最不了解我的也是自己。這很像廢話卻非常有說服力。

我很清楚自己常常會週期性(應該也不固定吧)的心情不好，但是每次都很突如其來，而我從來沒有反抗之力。

即便知道我常會有這種狀況，卻無從解決之道，像是只能等待它來，在讓它自己高興時走。

昨天我很主動的終於動手和腦了，而不是讓腦袋原地空轉。

SWOT分析，一個應該算廣為人知的自我審視的方法(企業常用)，其實我不太會用，之前在書上看到的也忘光了，

錢，常見又神奇的金屬塊。

小孩的體格成長仰賴金錢，因為需要吃東西，而食物的出現來自掏出的每分錢。

頭腦的充實源自教科書上的白底黑字，這些書本都是需要用錢來換的。

不只如此 ... 身活周遭的事情幾乎都是。

物質上來說，甚麼也跟錢脫離不了關係，於是有了經濟，有了糾紛，但也帶來公平的幣值，當然通貨膨脹、緊縮不在內。

上禮拜開始有感冒的預兆，從星期一瘋狂咳嗽到今天還是咳不停，藥都吃完了。

可能是藥效的關係，可能是心情的因素，這幾天上課都在彌留游移，

好像上課只是做了盡本分的學生-坐在位子上。

看著時鐘直至下課，但是我沒有睡任何一堂，整天下來很空虛 ... 就這樣過了三天。

程式語言前的樓梯轉角處，習慣性的瞥向不遠處的操場一眼，

那顆去頭的倒圓錐體的建築物尤為明顯，我說它像焚化爐，妳形容它是布丁。

話語猶言在耳 ... 

方圓一公里內並不遠，但卻沒有一次巧合過，一次也沒有，

湧出心頭的想念溢出的越來越多，好想見妳呢 ... 我呢喃著。

不是不在乎，只是表現得不在乎。

我用變化無端的情緒來掩飾內心的自我，任何企圖進入那門扉的盜者只會在迷茫霧裡撲空。

無法明白是你們唯一收到的訊號。

不需要執著於那幾乎不存在的空間。

持之以恆相反的詞是甚麼 ? 我想得到的詞叫"心血來潮"。

這種國小程度的成語就不多做解釋了，但是我要說的是這個心血來潮真的來得很令人畏懼。

有時候只是一轉念之間，接著就從椅子上彈起來，在下一秒時你已經被那瞬間的念頭給征服了。

有些人因為突然的心血來潮而養出興趣變成了習慣，但更多人因為這心血來潮變得三分鐘熱度。

這三分鐘熱度就是令人害怕的原因，不但浪費了時間、還浪費力氣做白工，

只要別人過得好、過得快樂，

我犧牲多少都沒關係，誰叫我這麼善良呢 ?

碰到問題不是想閃避不面對，是無從面對。

連個題目都沒有，可是這張考卷出現在你面前 ? 該如何做 ?

不知道是不是生病的關係，反正就差不多那時候心情就越來越往下走。

也許我知道在心情不好甚麼，但我不知道為什麼心情可以如此的差 ?

莫名其妙，只能這樣形容。

人可以遇到挫折，然後站起來，

二選一，我站在選擇，離不開；二選一，我站在接受，離不開。

老天捉弄我也好，不可能一直都一帆風順的順著自己想要的發展。

誰知道我當初選這個一之後會變成這副樣子呢 ? 又我選擇了另一個一，又會是如何呢 ?

第二次我是其中一個一，到現在我對這段期間還是有點迷迷糊糊，就像被下藥一樣，你知道自己正經歷怎麼樣的經過，不能反抗。

藥效漸漸退了，反抗的力氣越來越大了，但有人說一定得推翻掉那股力量嗎 ? 就僵持在那吧，反正無傷大雅。

當點下發表新文章時，跳出的頁面，看著游標在那閃阿閃的 ...

卻不知道為何自己想打些字，好微薄的能力，抒發還能有甚麼方式 ?

為什麼這樣，這樣那樣都不對，慢慢的以為消失了，

卻在要消失的剎那翻騰出無限的畫面，橫劈直砍的無一不清楚的劃傷毫無抵抗力的它。

整天下來，就是雨大大小小的下個沒完，看了就頗為不高興。

坐在窗邊聽著時而淅瀝淅瀝，時而又伴隨著呼嘯而過的風狂暴的下，

很難得的我的心情沒隨著這種糟糕天氣而影響，卻也不是特別快樂。

上課依舊漫不經心，打盹的越來越厲害，我身上到底哪個睡眠細胞出了問題 ?

段考成績出來了，第一次加權平均躍上19XX分，之前都17XX尾18XX左右(有考不錯的話) ...

但是看了看科排名，總感覺這種分數還是很差，雖然知道自己根本沒有努力在念，

甚麼叫努力，感覺他好像離我遙不可及的樣子，我連他的影子都沒看見過。

英文雜誌丟在那放了幾天 ? 卻因為一天天的心情跌當讓我覺得昨天沒念，今天也不念了，

這種想法很糟糕，有人說唸書應該融進生活裡，我真的超級贊成也超級想做到，

要說我快樂，其實一點也不，總是會有掙扎而不想透漏的心情，

這兩眼無神的眼窗，看過的事物總是覺得平淡無奇，

咧嘴微笑卻是一點也不真，也許擅長偽裝，習慣了這樣。

要說悲傷也不是，我是屬於哪種心情我自己也不知道，

是藤蔓爬滿了心牆，那股黑暗硬生生的擋下，

無聲的跳動著，卻也奄奄一息了。

光芒在那縫中乍現而出，不明白的意義閃爍著，

堅挺的，有點疲憊了 ... 卻不願闔眼等待消逝。

假期一步步走向八月，太陽離北緯23.5度越來越南邊，但依舊酷熱。

白色外殼內的渦輪機輕聲嗡嗡作響，舒服的迎合它送出的涼氣。

但我嗅著不安寧的內心及某些不良因子的氣味。

帶刺的藤蔓一直成長，時而分離，時而又糾結在一塊。

六月的鳳凰花開，我記得國中的沙坑旁有一棵，但我從來沒正眼仔細瞧過它的美貌。

他默默的站在校園的一角，而現身在壢商的我卻想起他的不平凡，

說到畢業，我就想到鳳凰花，但新加坡開滿整條道路的鳳凰花卻不讓我特別深刻，

線在高職的我卻想念著國中的那棵樹，也許 ... 我還是對國中還依存某種感情吧 ?

高中後，

藍白的運動服、褐白的制服，從那刻起，

一點一點佔領我的生活，它的累積到現在九個月了。

起初的無語自閉，藐視著每個人般的眼神，靜靜坐在位置上，

星期一的灰色哀落，一陣的靜悄無語，

我不願這麼面對，把耳朵變成了貓耳，依舊什麼也聽不到，

何況是人的內心深處呢 ?

那天晚上，持續萎靡的懶態，工作列跳出新的視窗亮著橘燈，

我猶疑著是否要移動畫鼠並敲下一格格的黑色鍵盤寫道。